Наши соревнования:
Rank Sandal Bestenhaus на ночных испытаниях:

1. 22.08.2009. - Класс новичков - 1 место (89 из 90);
2. 02.10.2009. - Открытый класс - 1 место (89 из 90) - наш первый кубок Арго.

1. Лагерь "Сарбона - 2009"

Послушание - ротвейлер Rank Sandal Bestenhaus - 1 место;
Скоростной пуск - ротвейлер Rank Sandal Bestenhaus - 3 место.

2. 22.08.2009. Dog's Style Rally (организатор "Mans draugs") - ротвейлер Rank Sandal Bestenhaus - 1 место (класс АМ).

3. 17.10.2009 - "Мастершафт" - 1 место:

Мамочка-а-а! Как же я замёрзла!!! Чаю-ю-ю!!!

Андрис Варпиньш вручает нам кубок имени н.о. Арго:

... Просто приходил Серёжка -
Поиграли мы немножко...

Сандал бдит за соседом, который выходит покурить на балкон. Дело вовсе не в том, что он против курения - просто Санди за ним присматривает, так, на всякий случай.

Почему он это делает? Ну-у-у... Просто, был у него такой опыт - а ротвейлеры, они на память не жалуются...

Далее идёт рассказ из дневника моей сестры Киры:
8. октября 2006 года (Санди 6 месяцев).

Пес Сандал и железная дверь
или первые жертвы моего ротвейлера

День начинался великолепно. Утро. Будят любимые собаки. Дома никого нет - женская половина греет косточки в Турции, простывший папа уехал на дачу, дабы не заражать дочурку....

Кррррааааааасота!

Прогулка. Мытье лап. Кормежка. Ах, да! Я избавлюсь от сестры через 28 дней!!! ( Не подумайте ничего плохого - она замуж выходит :).

Пригласительные!!!! Надо отправить сегодня!

Компьютер. Макет, к счастью, готов. Печать. Подписка. Конверты! Конверты? Конверты?!

Я не купила конверты! Впрочем без паники! В 15 метрах от дома есть магазинчик. Так что еще 10 минут - и я с чувством выполненного долга отправлюсь к подруге.

Зачем куртка? Добегу так! По коням, вперёд на взятие Парижа!!

Первые два пролета.... Щен (слышно) прыгает на дверь. Обиделся что не взяла с собой. А что за щелчок? Послышалось, наверное! Вернусь, открою дверь и удостоверюсь в своей мнительности. Сейчас посмеюсь над собой- вот пуганная ворона!

Смешно. Правда некогда не думала, что " Ёшкин кот!" - это проявление смеха.

Хи. Хи. Хи.

Этот маленький засранец задвинул защёлку!!! Снаружи дверь открыть нельзя!

Без паники! Что есть в наличии? Минусы: дома никого нет, я в топике, без мобильника, в шлёпках( на улице градусов 15), денег с собой- 5 лат. Плюсы: рядом живет бабушка,дома не включены никакие опасные для жизни приборы типа утюга, однажды уже такое было, правда с другим ротвейлером и другой дверью.

ПапааААА!

Иду к подруге позвонить. Дитя цивилизации! Я не помню номер!!! То есть помню что были 6, были 3, остальное нули-но в каком порядке?

Ладно, не буду терроризировать подругу. Покупаю телефонную карту - ушли все деньги- за 2 лата не было.
На седьмой звонок я выиграла джек-пот, вернее подобрала номер правильно! Правда меня ждал облом - папуля после всех " Фервексов" за руль не может сесть как минимум до вечера.
Что делать?
Пожарные вежливо отвечают, что выезжают только на опасные для жизни вызовы - а мне ничего не угрожает. Дают телефон " SOS Atslegu servisss".
Самое смешное то, что у нас так уже было. Только с другой дверью и другим ротвейлером. Тогда, правда, приехали пожарные и затащили наверх папу - старый ротвейлер мог сожрать чужих даже с сапогами.
Ключники предлагают срезать дверь с петель автогеном. Спасибо! Я лучше под дверью поживу!
Захожу к бабушке. Узнав о случившимся, они с дедом достают пилу - меня чуть до смерти не запилили: мол, если б не было собак - ничего не случилось бы, если б я была поумнее, то нашла бы какого-нибудь спортсмена, который залез бы на балкон (ага, с плакатом по городу бегала бы - искала) .:) ротька - хоть малой, да зубы уже выросли.
Стрельнула у деда денег, пошла договариваться в пожарную часть. Толи я такая красивая (полуголая, зеленая от холода в шлепках), то ли ребята жалостливые попались - через 10 минут мы уже подъезжаем к дому.
Соседей с верху, снизу нет - вариант залезть через соседский балкон отпадает. К счастью, лестница дотягивает до балкона.
Не смотря на все мои уверения том, что ротвейлер ласковый (честное слово!) лезущий впереди надевает защитную куртку - НЕ ЗРЯ!!!

Добавлю от себя: Кирюня стоит под дверью и разговаривает с собаками. Тут Баська (она трусиха и истеричка - поэтому охраняет аки зверюга ) взвывает: "Враги! Убью их всех" (естественно, не куда бежит). И слышен Сандальский топот... Потом глухой удар, потом грохот... Хлопает дверь - тишина... Дверь квартиры открывается - выбегает дядька в дресскостюме, у него на горле ротвейлерские слюни... Второй держит дверь комнаты, в которую бьётся ротвейлер... Они сказали, что были готовы, что он прыгнет, просто он успел дотянуться до горла (хотя они его в полёте поймали)...

Да... Сандала ТАК я испытывать не хотела:)
Во мне проснулась гигантское уважение к этим героическим людям! Да, они с меня не взяли денег!!! Я в шоке...-приехали, потравили их ротвейлером, успокоили меня - и всё на чистом альтруизме. Ребята!! Вы просто Супер!!!

Жизнь как зебра: полоса белая,
полоса черная,
полоса белая,
полоса черная,
а в конце - попа!

Денек начался сегодня преотлично - ухитрилась позавтракать за счет сестры в Макдональдсе (хорошо учиться в одном универе). Правда, потом пришлось ехать на психологию (мои отношения с кафедрой Психологии складываются не лучшим образом). Отмучившись, я поехала в бассейн - проплыла 12х50м !!! Похихикала на тему-мол, пятница, 13,а все неприятности - только тест по психологии...
Накаркала!!!
Звонит мама с приятнейшем сообщением, что наш ротвейлер ОПЯТЬ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ!!!
Пожарным звонить не решили- один раз они смогли отбиться, а второй может не повезти! Ротики быстро учатся на собственных ошибках!
Дальнейшее к счастью не видела мама - Крепкий Орешек отдыхает. (Зато я видела...)
Вовка (жених сестры) приезжает со страховочным ремнём и тросом. Соседи сверху пускают на балкон... Папа работает противовесом, Вовка спускается вниз... Я же смотрела раскрыв рот - когда еще такое увидишь! Бросаю взгляд на сестру- та бледная, как моль.
Ага! А как бы выглядели вы, когда ваш почти муж стоит на перилах балкона, балансируя руками - страховку перестёгивает!!!
Вот Вовка достиг балкона - уже на его полу.
Смотрю на сестру и внезапно выдаю:
-Мдааа, свадьба всё-таки будет....повезло тебе....
Хотя, пока Вова лез было страшно...

Действительно! Кто, кроме Вовы, меня б замуж взял-?!

Первым делом папа скрутил защелку....
Выяснилось, что эта хвостатая зараза, вдобавок ко всем неприятностям, съела плинтус.
Сижу, в честь чудесного спасения нашей квартиры грызу ''Cielaviņu'' (Трясогузку) - мой любимый, серхкалорийный торт.

...Гуляем с Сандалькой. Под липами молодая питбулька остервенело пытается вырвать корень из земли (ага, от 20-метровой липы, хи-хи). Хозяйка ее науськивает на этот корешок, а у собаки истерика - корень не выдергивается больше не на сантиметр....

Идем обратно через двадцать минут... Корешочек - то свободный =)
Я дразню им Сандаля.... Он минуты две пытается его выдернуть... Не получается... Выплевывает.... Отходит метра на два... Осматривает "поле боя"... Подходит к части корня, уходящей под землю... Раскрывает хавальник во всю мощь... Щелчок... Сандал с отрубленный корнем радостно убегает...

В "Челюсти-7" на главную роль песик не нужен?

Комментарий от RK12:
животные или деревья во время истории не пострадали.

Фото от 13.10.2006.
Вот такой Сандал - дурашка!

Мир мышей глазами Сандала.

Дрыхнут они в разных местах. Вместе.

Поставили новое колесо (первое оказалось не того размера - в магазине, видимо, думали, что дегу размером с хомячка ).

Вот так. Не думала, что мыши такие чудные... Я ведь мечтаю о кошке...
А мы с мужем как-то "втянулись" - вон верёвочек уже наплели, бегательную трубу - нору соорудили. А готовых игрушек в магазинах нет. Говорят, что дегу не играют... Может, это потому, что у самих дегу никто не спрашивал?

Сколько мышей видите? Подсказываю: считать по хвостам!

Мытьё в песочке - любимое занятие. Далее песочек используется как туалет... Намекают, что пора менять "ванну"?

Житие мышей (дом модифицирован)...

Кокос покупали готовым - уж и не знаю, можно ли его дома распилить...

Наша Сабина-мастер на все руки! Она в свободное время пишет стихи,надоедает,распиливает кокосы...