Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.

В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!
"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

Здравствуйте!
Узнали мы, что Ваша газета проводит конкурс "Моя семья и другие животные". Ну название можно было позаимствовать и у Дж. Даррела - "Моя семья и другие звери". Но Вам конечно виднее как обозвать этот конкурс. Не в названии главное, не в этом соль ( хотя- как лодку назовешь так она и поплывет). Главное, что мы тоже хотим в нем поучаствовать и описа'ть (не опи'сать нашу стаю , или, если угодно, нашу семью. Наше сообщество, так сказать наш симбиоз, слишком многочислен, обо всех писать полос в газете вряд ли хватит. Поэтому остановимся на некоторых и расскажем как они вписались в наш коллектив.
Собак у нас 4 (четыре). Я не первый и, увы, не последний.
И все таки начну с себя. Я - Диго. Это для домашнего пользования, а по документам, по прививочной карте (есть у меня такая) я - Индиго. Усекаете? Особенно развитый, уникальный. Есть дети - индиго, я из их числа, только у меня четыре ноги, а рук нет. И совсем не то, что Вы подумали: ведь индиго - голубой, синий. Я не голубой ( Во всех смысла'х), а нормальнго окраса, присущего всем авчероидам - серо-буро-коричневый ( не малиновый!). Попал я в эту семью месяца за полтора до своего рождения. Сюда взяли мою мамашку, которую бросили на произвол судьбы негодяи хозяева, несмотря на то, что была она на сносях. А там и время подошло, дольше нельзя было находиться внутри нее, и я появился на свет вместе с братьями- сестрами в морозную февральскую ночь. Правда, в живых то осталось всего трое, я в том числе. Братьев забрали хорошие люди, а я подзадержался: показал что способен охранять, вот меня и решили оставить. А чтобы они все поняли, кто я и на что способен, я уже в два месяца проявил характер и сказал: "Так мама! я тебе разрешаю меня кормить и даже гладить, а вот руки свои к моему лицу не протягивай - враз прокомпостирую! Нечего поверять у меня зубы ( сколько ни есть, все мои!) и в мою стерильную миску свои не очень мытые пальцы запускать, обед не на двоих однако!". Что потом было...... Лучше обойдем этот вопрос стороной, вспоминать неприятно. Не подрассчитал я своих силенок, боролся неделю, но .......... Врагу не пожелаешь тех репрессий, что применяли ко мне все сем дней. Так и не сломил я её, не выбился в лидеры, не дали стать доминантом, не разрешили развернутся в полную силу и построить всех. Ну да и ладно, не будем о грустном, чего уж там. Крыша над головой есть, пайку дают сносную, остальное переживем, перекантуемся как не будь. Авось да небось помогут! Да еще и не вечер. мне всего то 9 месяцев, на человеческий возраст нет даже 7 лет! Вот маленько повзрослею, заматерею, наберусь силенок и нахальства, подучусь, как управлять стаей,и попробую вскарабкаться повыше на Олимп лидерства, стать хотя бы первым субдоминантом, а там,глядишь и потесним ее на троне. Должен же когда - нибудь быть и на моей улице праздник!
День провожу на улице, к сожалению, на привязи у будки. Но ее я ненавижу всеми фибрами моей юной души. Поэтому не сижу в ней ( сдаю ее в аренду кошкам), а предпочитаю на все взирать с верху, сидя на ее крыше, даже в плохую погоду. Одно развлечение - следить за теми, кто проходит через наш участок ( забора то нет!) и во-время им объяснить, что их может ожидать если я освобожусь от привязи. Эта цепь мне сильно мешает, а то я бы их всех давно к порядку приучил: чужие не должны здесь ходить! Или ввел бы пошлину за проход: какая - никакая а прибыль была бы на что нибудь вкусненькое. Чуть не забыл, есть у меня еще развлекуха, очень даже интересная и полезная: водят меня на дрессировку. В лесу есть премиленькая полянка, там мы и тусуемся. Нам гуру-инструктор не нужен, Она сама образование имеет и все знает. А хожу я туда для социализации и так насоциализировался что ничего и ни кого не боюсь. И еще я не разу нискем не подрался, да и Она не медленно пресекает неадекватное поведение. Вот там я отрываюсь по полной програме, бегаю так, будто у меня сзади моторчик электрический работает. Ни одна овчарка породистая за мной угнится не может: пока они сообразят, где я в данный момент, я уже 5 - 10 кругов намотаю. Вот такой я заводной! А с теми, кто рога выставляет, я просто не общаюсь, поворачиваюсь к ним задом, бойкотирую их выпады, пусть себе рычат и встают в позу, я их в упор не вижу! Это самый надежный способ не вступать в канфликты.Так по крайней мере Она считает и меня этому научила. Одно жалко, встречаемся мы редко, 1 раз в неделю, маловато, чтобы сбросить всю энергию, накопившуюся за время сидения у будки.
Да ,а еще у нас каждый день проходят спортивные мероприятия. По утрам кросс по пересеченной местности с преодолением препятствий (канавы, деревья, заборы низенькие) я впереди, Она с поводком сзади. Только войдешь во вкус, кайф начнешь ловить, вдруг возглас: " Ко мне! " Ух как я его ненавижу! Но ничего не поделаешь, подчинятся надо, а то таких плюх получишь, не обрадуешься.

Продолжение,если интересно, напишу позже

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!

И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...

Надпись на воротах: «Осторожно! Во дворе злой 2006-й».

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!

Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Остальное собаки добрешут (так говорят, если остались маленькие недоделки)
По мне хоть пес, только бы яйца нес. (так говорят о людях)
Белая собака. Черная собака - все псиной воняет.
Кабы волк был заодно с собакой. Житья бы человеку не было.
Cледующий пословицы советуют не связываться со злыми:
Не дразни кобеля: укусит.
Не дразни собаку, она и не укусит.
Бешеному псу уступи дорогу.
Не из корысти собака кусает, а из лихости.
Собак в доме не держи, если старая дева в доме есть (так поется в песнях)

Не ступай, собака, на волчий след: оглянется - съест (т.е советуют не перечить сильным)
Эх, да попадись нашей собаке блоха на зуб! (если грозят кому-нибудь более сильному, то с издевкой вот так говорят)
Собаке -собачья и честь.
Всеми собаками травлен (о хитрых людях)
Как ни вертись собака, а хвост позади.
И собака помнит, кто бьет ее, кто кормит.
И собака на того не лает, чей хлеб ест.
Как собака на сене: сама не ест и другим не дает.
Видит собака молоко, да рыло коротко.
Черного кобеля не отмоешь до бела.
Гонять собак (про лодыря)
Вот где собака зарыта (т.е. вот в чем суть дела)
Свои собаки грызутся, чужая не приставай
Собака хозяйка во дворе, а кошка - в избе.
Как собака устал (голоден, замерз, зол).
Как собаке пятая нога.
Какая на собаке шерсть, такая ей и честь.
Каков хозяин, таков и пес.
Каков хозяин, такова и собака.
На охоту идти - собак кормить.
Не бойся собаки брехливой, а бойся молчаливой.
Жить как кошка с собакой
И собака знает, что травой лечатся.
Мужик да собака на дворе, а баба да кошка в избе.
Псу под хвост. (испортить, провалить дело)
Злой как собака.
Бешеной собаке семь верст не крюк.
Поговорки других народностей.

Любит как собака палку.
Маленькая собака - всю жизнь щенок. (Маленькая собачка до старости щенок)
Мужик да собака на дворе, а баба да кошка в избе.
Собака хозяйка во дворе, а кошка - в избе.

Поговорки и пословицы других народностей

Белая собака, черная собака - все равно собака. (узбекская и турецкая пословицы)
Брось собаке кость - и она замолчит. (армянская поговорка)
В каждой деревне - своя собака. (армянская поговорка)
Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели. (американская пословица)
Все собаки сильны у себя во дворе. (армянская поговорка)
Всем равно, да не одно: кошка в избе, а собака на дворе.
Где петух, там и деревня, где собака - там и дом. (финская пословица)
Даже собака не сможет остановить ссорящихся супругов. (японская поговорка)
Две собаки вместе поймают больше зайцев, чем четыре собаки порознь. (английская пословица)
Дело поручили собаке, а она - своему хвосту. (грузинская поговорка)
Держи свою собаку голодной, и она всегда будет следовать за тобой. (арабская поговорка)
Драчливая баба без собак целую деревню охраняет. (ассирийская поговорка)
Если у тебя дело к псу, говори ему "братец". (арабская пословица)
Живая собака лучше мертвого льва. (арабская поговорка)
За время пути собака могла подрасти. (античная пословица)
Когда две собаки нападают, одна лает, а другая кусает. (корейская пословица)
Когда собаку хотят убить, говорят, что она бешеная. (грузинская поговорка)
Кто любит попа, тот ласкает и попову собаку.
Кто опасается волков, тот готовит собак. (арабская поговорка)
Лучше иметь собаку, чем дочь. (китайская пословица)
Никогда не доверяй трем вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина! (ирландская пословица)
Одна собака залает - все собаки за ней. (еврейская пословица)
Позвал собаку - бери в руки палку. (персидская поговорка)
Против злой собаки надо выпускать злую. (арабская поговорка)
Смерть коня - праздник собакам. (турецкая поговорка)
Собака лает, а караван идет. (персидская поговорка)
Собаку ценят ради ее хозяина. (армянская поговорка)
Старую собаку новым трюкам не научишь. (французская пословица)
У них в стаде собак больше, чем овец. (пуштунская поговорка)
У собаки нет памяти, а у ее хозяина есть. (турецкая поговорка)

Если вдруг вы захотите
Поддержать собачку друга,
То тогда возьмите "Колу",
Пиво, воблу и бутылку
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме",
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиженья,
И собаку не оставит без
Хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
Почему-то не оценят,
ТО смелее выходите вы
К эксперту на "разборку."
Расскажите, что не прав он,
В выраженьях не стесняясь..-
Пусть он вас навек запомнит!

Если вдруг какой-то хэндлер
Вам покажет - кто здесь главный,
Вы, пожалуй, не тяните-
Подойдите- дайте в морду!
И сломайте ему ...ногу,
Чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки
Расскажите про уродов,
Что "плодятся без разбора".
Вдруг они "спасибо" скажут,
Что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу-
Пусть они к нам впредь без спроса
В город больше не суются!
Не забудьте громким свистом
указать на то ,что шоу
Ну никак не получилось!

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт программой полной,
Для начала покажите
Комбинацию в трех пальцах
Всем, которые вторые,
Третьим , правда, тоже можно
Уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
не забудьте про подарки:
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги - тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
Здесь - гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом
Быстро запустить в окошко-
Пустячок - а вам - приятно!!!

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

- Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Нет приятнее занятья, чем испортить ковролин,
Отовсюду вырвать нитки и опИсать каждый дюйм.
Если очень постараться, не спешить, не истерить -
Можно мягкую какашку на пол-кухни раскатать.
В миску с кашей ставьте лапы и идите неспеша,
Чтоб орнамент получился - к вашей мисочке с водой
Там скорей помойте ноги и на стены ставьте их -
Для гарантий гигиены это можно повторить.
Перед сном почистить зубы вновь поможет ковролин -
Если край его от пола оторвать и пожевать.
А уж если оторвали - не ленитесь сотворить
Из обрывков ковролина симпатичнейший курган.
(для эстетики годятся щепки ножек от стола -
аккуратной горкой сверху поместите на курган)
Все труды и все заботы вам помогут сей же час
С чувством сделанного долга завернуться и заснуть.

(Федорук Наталия)

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Добавлено (07.02.2010, 13:12)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
>
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
>
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
>
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
>
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
>
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
>
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
>
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой
> сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хендлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас
Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хендлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер
Хендлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

СЛОВАРЬ СУДЕЙСКИХ ТЕРМИНОВ
(дается одно из возможных толкований)

Грамотно показан = умелая попытка скрыть недостатки собаки.

Полон боевого духа = чуть не откусил мне руку.

Внимательный хэндлинг = эту собаку ни на секунду нельзя оставлять без внимания.

Хорошо известные победители = я знаю, что они уже где-то побеждали.

Новый представитель среди верхушки победителей = мне никто не сказал, что он раньше нигде не побеждал.

Еще не вполне готов к выставкам = лучше бы оставался дома.

Должен «подтянуться» = почему его совсем не тренируют?

Он может дать многое породе = он не похож ни на одну другую собаку в ринге

Многообещающий щенок = я знаю, что его владельцы «продвинут» кого угодно.

Типичный представитель этого знаменитого питомника = я знаю, что у них есть несколько высококлассных собак, и надеюсь, что это один из них.

Одна из моих любимых пород = почему они не приглашают меня почаще?

Рад в очередной раз судить эту породу = когда же меня пригласят судить чемпионат?

Качественный экземпляр = хорошо бы их было еще и побольше

Явный победитель = все остальные просто ходячий кошмар

Эти двое легко могли поменяться местами = похоже, я ошибся в выборе.

Стремительные движения = бежал так быстро, что я ничего не успел разглядеть

Есть одно большое «но»... = Не хочу говорить об этом вслух, но поскольку все и так об этом знают, то пусть не думают, что я это упустил

Мой старый фаворит = он победил у меня в прошлый раз

Коротковатая шерсть = лысый как коленка

Шерсть не в лучшей кондиции = причесать бы его хоть разик.

Полон жизни = необузданный и совершенно дикий

Собака в хорошем теле = собака жирная как свинья

Уши тяжеловаты = уши как лопухи

Хотелось бы чуть меньшего размера глаза = глаза как чайные блюдца

Очень тяжелый для судейства класс = ни одного знакомого лица!

Добрый вечер! Я--собакоголик.
Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных собакоголиков за помощью.
Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.

-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения?
-Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море?
-Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам?
-Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки?
-Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина?
-Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней?
-Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS?
-Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев собак?
-Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку?
-Во всей ли вашей одежде есть карманы?
-Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, шарики или пищащие игрушки?
-Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует?
-Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя?
-Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны?
-Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?

Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.

Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!

Автор неизвестен.
Перевод с английского french.

Руководство-определитель для новичка

Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без.
Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого».
Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу.

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.

Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.

Официальные фотографы (ОФ)

Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»

Заводчики-зрители (ЗЗ)

ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).

Зрители-незаводчики (ЗНЗ)

(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга.
Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.

© Перевод с английского Наталья Орлова, 2008

Взято из разных источников, авторство никто не оспорил пока что, ссылки не имеем

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя вдумчивая.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?

Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!

Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!

Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!

Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...

Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!

Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Встречаются две собаки. Первая говорит: "Разрешите представиться. Меня зовут Джеральдина Альбертонина Монро. А Вас как зовут?"
Вторая грустно вздыхает:"А меня... Меня, по-моему, зовут Место!"

"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!"
Кошка думает-

"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!"

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Интересно, по каким признакам женщины судят о характере и привычках своего нового возлюбленного? Каким он будет в постели и как поведет себя в экстремальной ситуации? Женщины весьма наблюдательные создания, особенно если объектом наблюдения является мужчина. По мнению американского психолога Элизабет Пол, наличие у вашего нового возлюбленного домашнего животного расскажет много интересно о его хозяине.

Мужчина и собака

О мужчине – владельце собаки расскажет порода этого не всегда мохнатого и милого четвероного товарища. Иногда наличие породистой экзотической собачки говорит вовсе не о характере ее хозяина, а о толщине его кошелька или любви к стильным штучкам.

Если пес вашего бой-френда достаточно крупная собака, то, скорее всего, ваш избранник вынослив, любит хорошо поесть (впрочем, как и все мужчины) и поддается дрессировке. Владелец крупной собаки – весельчак и душа компании, нежный и заботливый человек. Такой партнер – находка для женщины, мечтающей о создании семьи и надежном тыле.

Владельцы лабрадоров, по словам психолога, хотели бы выделяться на фоне других представителей сильной половины человечества, они амбициозны и состоятельны. Если же ваш поклонник не равнодушен к питбулям, доберманам или ротвейлерам, знайте, этот человек по натуре исключительно мягкий и добрый, но в душе этот мужчина хочет казаться более суровым и агрессивным, чем есть на самом деле.

Хозяина крохотной собачки, которая и лаять-то толком не умеет (а все больше тявкает или сохраняет спокойствие), нисколько не волнует мнение окружающих. В любой ситуации он сохраняет завидное спокойствие и втайне мечтает о девушке, похожей на его маму. Ему вряд ли придется по душе женщина-вамп или веселая авантюристка. Такой мужчина боится самостоятельно принимать решения, во всем полагаясь на свою партнершу. Не ждите от него сюрпризов в постели и настоящей страсти.

Мужчина и кошка

Редко встретишь мужчину, который позволит кошке безнаказанно бродить по его квартире, тереться о ноги и беспрестанно мяукать. Но если ваш бойфренд сознательно пошел на это и приобрел кошку, можете быть уверены, этот мужчина позаботиться о вас и о вашем здоровье лучше, чем компания Джонсон и Джонсон. Эти мужчины чувствительны и нежны, умны и проницательны, но… независимы, поэтому не планируйте с таким мужчиной долговременным отношений – не получится, потому как эти мужчины «гуляют сами по себе».

Мужчина и кролик

Вы когда-нибудь видели мужчину, в доме которого живет красноглазый кролик? Кролик в доме холостого мужчины – большая редкость. Кролик может служить отличным украшением праздничного стола в качестве приятного жаркого, или мирно жить на ферме где-нибудь за городом. В крайнем случае, кролика заводят на потеху маленьким детишкам. Но если у вашего избранника все же поселился этот зверек, можете навсегда забыть о спокойных вечерах и ночных сериалах. Как утверждает Элизабет Пол, более темпераментного и ненасытного любовника вам не найти! Такие мужчины чужды условностей, ветрены и …ведут беспорядочную половую жизнь.

Мужчина и хомячок

Также как и в случаях с кроликами, владельцы хомячков или морских крыс приобретают этих мелких животных только потому, что когда-то в детстве их родители щедро презентовали им клетку с крутящимися в колесе толстыми хомяками. Хомяк в доме для взрослого мужчины – ностальгия по детству. Будьте уверены, взрослый мальчик еще не избавился от вредных детских привычек, капризен и не слишком активен в постели. Будьте особенно осторожны, если ваш избранник держит хомяка в своей спальне!

Мужчина и змея

Если ваш избранник не работает в террариуме или цирке, и не приносит домой оголодавших животных, которым скармливает пушистых кроликов, приобретенных по дешевке у своего друга, чья подружка устала от его буйного темперамента, то вам просто повезло. Вы думали найти маленького дьяволенка, а вам достался настоящий мачо. Владелец змеи смел и храбр, силен и необуздан. Ему интересно экспериментировать и … побеждать.

Мужчина и свинья

Не так и необычен этот союз, как вам кажется. Джорж Клуни, американский сердцеед и казанова, уже несколько лет сожительствуют с черно-белой хрюшой, на зависть многим длинноногим голливудским красоткам, которые отчаянно пытались пойти с мистером Клуни под венец. Ошибочно утверждать, что хозяин свиньи является «свиньей». Отнюдь, этот мужчина чистоплотен, раним, умен и … немного странноват. Этот мужчина не так прост как кажется. От него можно ожидать массу совершенно неожиданных поступков и сюрпризов. Если готовы к «американским горкам» по жизни, пишите Джорджу Клуни (он еще не женат!) или отправляйтесь к друзьям в деревню, где свиней и мужчин предостаточно.

Если же у вашего избранника еще нет домашнего животного, станьте его любимой кошечкой или настоящий змеей. Выбор за вами!

Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!
Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых!
Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.
И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!