[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Gebrikuzja, Bumer  
Форум » O разном » Игры и Юмор » Анекдоты в тему и не в тему
Анекдоты в тему и не в тему
JuliannaДата: Суббота, 22.08.2009, 21:12 | Сообщение # 1
"Великий оптимист"
Группа: Совсем свой
Сообщений: 2270
Статус: Offline
Приходит мужик домой поддатый. Жена начинает на него наезжать:
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно.
Берёт телефон, звонит:
- Алло, Серёга, всё нормально, я отпросился...

Добавлено (22.08.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идёт к ЛОР-врачу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Через месяц старичок приходит на контрольный осмотр.
Врач:
- Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите?
Старик:
- Я им пока не сказал, некогда. Сижу, третий раз завещание переписываю..

Добавлено (22.08.2009, 22:12)
---------------------------------------------
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!


Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами. Но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения...
 
MARINEДата: Среда, 26.08.2009, 09:12 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Совсем свой
Сообщений: 624
Статус: Offline
У меня есть не совсем анекдоты, а (я даже не знаю как их назвать) басенки, но они с юмором, мне так кажется и даже из жизни. Мне такие нравятся. Когда их читаешь начинаешь больше задумываться о своей жизни и поступках:

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и
прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем
самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу
Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит,
вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то
что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой
мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не
увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался


 
MARINEДата: Среда, 26.08.2009, 09:14 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Совсем свой
Сообщений: 624
Статус: Offline
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.


 
MARINEДата: Среда, 26.08.2009, 09:27 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Совсем свой
Сообщений: 624
Статус: Offline
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Извините, если немного пошловато, но жизнь такова happy

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.




Сообщение отредактировал MARINE - Среда, 26.08.2009, 09:46
 
НКВДДата: Среда, 26.08.2009, 15:37 | Сообщение # 5
щенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
.Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:

- Милочка ! Что вы делаете ! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет !

"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.


-)
 
ЯнаДата: Суббота, 12.09.2009, 13:37 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Новые пословицы и поговорки русского языка!
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны


Никогда не бегайте за мужчинами и за автобусами...Один уйдет - придет следующий!!!
 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:39 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Жена-мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:40 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:42 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:43 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:44 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
Собака - "Мяяяяууу"


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:44 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:46 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:50 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!



 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:51 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.

 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:52 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!


 
ВИКТОРИЯДата: Среда, 01.09.2010, 13:53 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 8789
Статус: Offline
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


 
НюняДата: Четверг, 28.10.2010, 17:50 | Сообщение # 18
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
— Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
— Меня зовут Марина. dry


Конечно, можно жить без собаки... но не стоит. (с)
 
НюняДата: Четверг, 28.10.2010, 17:50 | Сообщение # 19
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
— Господи, как ты меня напугала...
— На себя посмотри!


Конечно, можно жить без собаки... но не стоит. (с)
 
НюняДата: Четверг, 28.10.2010, 17:50 | Сообщение # 20
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика!
— Черепашка-попрыгунчик? Ой! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке! happy


Конечно, можно жить без собаки... но не стоит. (с)
 
RitaДата: Четверг, 28.10.2010, 20:24 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Совсем свой
Сообщений: 782
Статус: Offline
Jožik hodit vo krug bo4ki uže sutki i firkajet pod nosom!!!! Blin jesle eta dolbonaja stena nezakon4itsja pojdu obratno!!!!! happy happy happy

 
RitaДата: Четверг, 28.10.2010, 20:27 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Совсем свой
Сообщений: 782
Статус: Offline
-Devuško kogda Vi ulibajetesj mne ho4etsja Vas preglasitj k sebje!!!
-Nu Vi i Donžuan!!!
-Nu 4to Vi !!! Ja prosto zubnoj vra4j!!!
happy


 
Форум » O разном » Игры и Юмор » Анекдоты в тему и не в тему
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: