|
Пазитифффчик
|
|
| birjusha | Дата: Суббота, 24.11.2012, 10:16 | Сообщение # 451 |
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
|  У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!!!
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| BKF | Дата: Вторник, 27.11.2012, 17:50 | Сообщение # 452 |
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 262
Статус: Offline
| 
Лучше быть хорошим человеком *ругающимся матом*
чем тихой воспитанной тварью
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Среда, 28.11.2012, 11:21 | Сообщение # 453 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
|  Да.......бывает и ТАКОЕ!!!!
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Среда, 28.11.2012, 12:11 | Сообщение # 454 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
..................................................................................................................
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
...................................................................................................................
Морщины на лбу , это извилины, которые не поместились внутри.
......................................................................................................................
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
..................................................................................................................
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор .....тяжело, не спорю, но надо..
.....................................................................................................................
Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
.......................................................................................................................
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...
..........................................................................................................................
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
...............................................................................................................................
Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»
...................................................................................................................................
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
......................................................................................................................................
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
...........................................................................................................................................
Муж: Место женщины на кухне…
Жена:Тогда в спальне сам справишься!!!
............................................................................................................................................ ..
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
............................................................................................................................................ ...
Ну… Как говорят женщины и змеи: «Пора сворачиваться»
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gebrikuzja | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:27 | Сообщение # 455 |
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4773
Статус: Offline
| Quote (birjusha) Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
"При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное." Владимир Высоцкий
И дай вам БОГ вдвойне, чего желаете вы мне!
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Пятница, 30.11.2012, 17:59 | Сообщение # 456 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| 
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Пятница, 30.11.2012, 18:17 | Сообщение # 457 |
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| birjusha!!!!!
|
| |
| |
| Gebrikuzja | Дата: Пятница, 30.11.2012, 20:29 | Сообщение # 458 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4773
Статус: Offline
| 
"При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное." Владимир Высоцкий
И дай вам БОГ вдвойне, чего желаете вы мне!
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 00:39 | Сообщение # 459 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| 
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там???!!!
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие…
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 11:24 | Сообщение # 460 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| 
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Klara | Дата: Среда, 12.12.2012, 00:25 | Сообщение # 461 |
Генералиссимус
Группа: Совсем свой
Сообщений: 1303
Статус: Offline
| Загадай желание 12.12.12
http://www.magicwish.ru/publ/zagadaj_zhelanie_12_12_12/1-1-0-2734
klarik
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 19.12.2012, 13:20 | Сообщение # 462 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Gala | Дата: Четверг, 20.12.2012, 02:20 | Сообщение # 463 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Gala | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:03 | Сообщение # 464 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
|  "Попосоната" ритмичный танец ягодицами
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HPswtAfYi14#
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 26.12.2012, 20:58 | Сообщение # 465 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Суббота, 29.12.2012, 18:27 | Сообщение # 466 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют, однозначно.
Вот стою я посреди комнаты с веником и думаю.....убраться??? или улететь???
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья, ростом от 180 см.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Суббота, 29.12.2012, 21:44 | Сообщение # 467 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| Особенности русского Нового года
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Сообщение отредактировал Gala - Суббота, 29.12.2012, 21:44 |
| |
| |
| BKF | Дата: Суббота, 29.12.2012, 22:49 | Сообщение # 468 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 262
Статус: Offline
| https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos....2_n.jpg
Лучше быть хорошим человеком *ругающимся матом*
чем тихой воспитанной тварью
|
| |
| |
| BKF | Дата: Суббота, 29.12.2012, 22:57 | Сообщение # 469 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 262
Статус: Offline
| gala
вот это жестокая но правда,валялись с дочкой от смеха
Лучше быть хорошим человеком *ругающимся матом*
чем тихой воспитанной тварью
Сообщение отредактировал BKF - Суббота, 29.12.2012, 22:58 |
| |
| |
| Bravomira | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 23:31 | Сообщение # 470 |
ветеран
Группа: Совсем свой
Сообщений: 309
Статус: Offline
| !!!!!! Ротвейлеры рулят!!!!!!!
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Вторник, 01.01.2013, 11:27 | Сообщение # 471 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| На корпоративе все фотографировались с начальницей. Еще бы, это же хит сезона - фото с настоящей змеей.
Если вам за тридцать, и вы живете в этой стране, ничего не добившись в этой жизни, это значит, что вы честный и порядочный человек!
Ночью градусник постучался в окно и попросился в дом.
Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же, блин, я столько счастья отхватила?
Муж во время ссоры с женой:
- Перестань указывать, что я должен делать! Я сейчас пойду в бар и буду пить пиво с друзьями.. Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки?
Жена:
- Патологоанатом!
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Вторник, 01.01.2013, 20:47 | Сообщение # 472 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Среда, 02.01.2013, 11:37 | Сообщение # 473 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| Gala, Думаю для многих, этот КОКТЕЛЬ, был актуален .
У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 02.01.2013, 14:40 | Сообщение # 474 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| birjusha!!! 
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 02.01.2013, 21:18 | Сообщение # 475 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу – К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты – К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз.
Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост.
Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Четверг, 03.01.2013, 18:57 | Сообщение # 476 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| девочки, кто любит кошек-читать обязательно!
я к коту не имею никакого отношения, рассказ из интернета
были еще и фоты героя- не получилось загрузить.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы впервые читаете эту запись, настоятельная просьба запастись успокоительным! Я ПРЕДУПРЕДИЛА!
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Четверг, 03.01.2013, 18:58 | Сообщение # 477 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
|
| |
| |
| birjusha | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 12:01 | Сообщение # 478 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 309
Статус: Offline
| 
***
Деньги… портят мужчину! Вот поэтому рядом должна быть… женщина… для снятия порчи!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
***
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
***
Легли на землю белые снега...
Зима...сугробы...на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
***
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
***
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
Когда собака с человеком рядом,
уходит из души по каплям зло,
Она всегда поймет вас с полу-взгляда,
наполнит дом уютом и теплом.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 09.01.2013, 13:37 | Сообщение # 479 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| > Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
> Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
> - Кручусь тут как дура в колесе!
> - Не дура, а белка!
> - У белки хоть шубка есть, а я… дура!
> Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
> "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
> ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?
> Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
> В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
> Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
> Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
> «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
> Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
> Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
> Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
> Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
> Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
> Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
> Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...
> Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
> Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! .
|
| |
| |
| Gala | Дата: Среда, 09.01.2013, 18:29 | Сообщение # 480 |
|
ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
